Fuck… ik ken teveel van dit soort mensen 
De vastgelopen buurvrouw
Deze buurvrouw is tussen de 40 en 50 jaar. De kinderen zijn pubers of ouder, maar wonen nog thuis. Zij werkt niet, haar man is loodgieter of elektricien. Haar dagen zien er hetzelfde uit. Nu haar kinderen zichzelf kunnen redden en een sociaal leven hebben is ze bijna overbodig geworden.
Ze smeert om zes uur 's ochtends de boterhammen van man en kinderen en ze zet koffie. Als iedereen de deur uit is maakt ze schoon. Daarna drinkt ze koffie met haar moeder, om bij te kletsen over de afgelopen 16 uur. Vervolgens haalt ze de boodschappen (altijd dezelfde spullen, buitenlands eten dat lusten we niet). Daarna heeft ze tijd voor zichzelf. Ze gaat haken, kaarten maken of borduren. Vervolgens drinkt ze koffie met haar moeder. Dan is het al tijd voor het avondeten. Als haar man thuiskomt gaat de tv aan. De kinderen komen binnen. Vijf minuten later staat het eten op tafel. De rest van de avond zitten ze voor de tv, met een zak chips en frisdrank van de Aldi. Om tien uur gaan ze naar bed.
Omdat dit leven eenzijdig en saai is heeft deze buurvrouw veel te klagen over iedereen. Elk geluid dat van de buren komt is teveel. Als de buren voor de tweede keer dit jaar op vakantie gaan ziet ze groen van jaloezie. Ze wil eigenlijk meer met haar leven maar haar patronen loslaten kan ze niet.
9 likes
De Perfecte Vader
De Perfecte Vader woonde vroeger met zijn vriendin in Amsterdam, maar is ondertussen naar een klein stadje verhuisd zodat zijn kids Pepijn, Oscar en Merel veilig kunnen leren fietsen. Hij had een glansrijke carrière, maar doet een stapje terug zodat hij kampbegeleider kan worden bij Pepijn en Oscar en hij de musicalvoorstellingen van Merel kan bijwonen. De Perfecte Vader is altijd goed gehumeurd, heeft een flinke bos zwarte krullen, is zeer aantrekkelijk en krijgt veel aandacht van menig vrouwelijk collega. Met deze aandacht doet hij echter niks, hij is immers naast De Perfecte Vader ook De Perfecte Echtgenoot.
Dit type man is frustrerend perfect.
P.S: de kids van De Perfecte Vader zijn geen Rob Geus Kinderen, het zijn echte schatjes (knappe krullenkindjes) waarvan de meester tijdens de oudergesprekken zegt ‘als ik een hele klas met dit soort kinderen had dan zou het leven makkelijk zijn hahaha!!!’ Merel twijfelt nog tussen het Gymnasium of Tweetalig VWO, De Perfecte Vader vindt dat Merel vooral moet doen waar zij zich zelf fijn bij voelt.
32 likes
Ik bijna maar toen bedacht ik me dat als je je beledigd voelt het waarschijnlijk zeer treffend is.
1 like
Waar kan ik deze kopen ?
3 likes
Dit is mijn collega. Maar wie weet ligt hij volgende maand totaal onverwachts in een scheiding en blijkt De Perfecte Vader toch een utopie 
1 like
De salescowboy
Begroet zijn collega’s inclusief leidinggevende met ‘Hé vriendje’ en ‘Topperrrr’. Gesprekken bij de koffieautomaat gaan standaard over lekkere wijven, de voetbalwedstrijd van gisteren of over seks. Andere onderwerpen: Bill Gates en hoe het legaal wapenbezit ook in Nederland kan worden ingevoerd. Heeft een harde lach die je in de volgende ruimte nog hoort. Die lach laat hij schallen als iemand een goede vrouwonvriendelijke of antihomo grap maakt, of als hijzelf iets lolligs in de trant roeptoetert. Jast er een pakje sigaretten per dag doorheen vanwege alle targets die in zijn nek hijgen. Maar als er eenmaal een target is behaald, loopt hij als een zichzelf op de borst slaande gorilla door de afdeling en deelt hij het succes door middel van een selfie in de bedrijfsgroepsapp. Het bedrijfslingo van deze young professional (25-30 jaar) bestaat uit woorden als ‘extra hoge prio’, ‘die graftak van legal division’ en ‘lekker bezuggg’.
Uiterlijke kenmerken
Je herkent hem al op een afstandje aan de zweem sigarettenlucht die om hem heen hangt, enigszins gecamoufleerd door zijn Axe Africa deo en zijn aftershave van Paco Rabanne. Deze laatste twee sprayt hij regelmatig bij in het toilet (waar zijn collega’s hem godzijdank niet kunnen zien, dat zou wel heel erg gay zijn!). Daar neemt hij trouwens eveneens even de tijd om zijn zonnebankbruine tintje te bewonderen en zijn op het neurotische af goed bijgehouden kapsel te fatsoeneren. Zijn gespierde bovenarmen (die onder zijn nét iets te strakke Diesel shirtje uit steken) worden gesierd door grote tattoos met filosofische teksten als ‘Carpe Diem’ en een laagje vet. Door zijn vetjes zit zijn jeans met bleekvlekken ook nét iets te strak, vooral bij de billen. Maar een grotere maat kopen is er niet bij, want deze man (waarschijnlijk heet hij Jordy, Giovanni of Wesley) neemt zich elke week wel voor om de stoppen met roken, gezonder te eten en vaker naar de gym te gaan. Best lastig met de dagelijkse Subwaybestelling als lunch en de hardcore vrijmibo.
Ook neemt hij zich een keer per week voor om een keer een andere baan te zoeken, eentje met meer diepgang. Gelukkig slepen zijn collega’s, met wie hij wedstrijdjes houdt wie er deze week het meeste geld binnenhaalt en wie er als eerst met Jeanette van de administratie ervan doorgaat, hem er doorheen. Op de écht moeilijke momenten werpt hij even een blik op het dikke gouden horloge met diamantjes dat om zijn pols prijkt en zijn witte Alfa Romeo waarmee hij elke ochtend het bedrijfsterrein op komt scheuren. Vanavond maar even een Chinese massage boeken om de strakgespannen schouders los te schudden, kan deze tijger er weer tegenaan.
24 likes
Mijn moeder hahaha. De omslagdoek is vaak een Louis Vuitton sjaal die qua kleur perfect matcht met de rest van haar kleding. Zelfs haar lipstick zit er nog op na een maaltijd. Ik ben echt een zwerver naast mijn moeder, ik wou dat ik dat had geërfd.
8 likes
De Kim Kardashian wannabe
Deze wannabes houden stellig vol dat ze de Kardashians helemaal niks vinden, maar weten niet hoe snel ze een outfit moeten kopiëren. Denk aan strakke jurkjes of cycling shorts, lange wimpers en een nude lipstick. Is de look compleet, dan is het tijd voor een selfie voor instagram. Lippen in standje duckface, borsten vooruit en de rug zo gebogen dat de billen goed uit komen. Een instastorie kan natuurlijk ook nog, waar de wannabe met haar haren speelt en playbackt in de auto.
5 likes
Jongens van 30. Die heten dan Erik, Sander of Wouter. Ze hebben de fase van op zichzelf wonen overgeslagen en zijn vanuit het ouderlijk huis gaan samenwonen. Hebben vaak wel alles goed op orde en geen schulden of gekke uitspattingen waarbij ze een paar weken noodles moeten eten omdat er een hele goede lastminute voorbij kwam. Ze eten sowieso geen noodles want ze houden niet van “buitenlands” eten. Ze hebben nog verkering met dezelfde meid als op de middelbare school of zijn daarmee getrouwd.
Je hebt er eigenlijk geen last van en ze doen niks geks. Zij hebben eigenlijk ook nooit ergens last van want ze letten niet zo op anderen. Ze zijn niet dom of lui en zon beetje het fijnste type buurman dat je kan hebben.
Daarnaast dragen ze dit type trui, al jaren:
55 likes
Oke dit is echt m’n lievelingstopic geworden hahaha
3 likes
haha! Sowieso is de Jack en Jones man ook weer een type op zich hahaha
5 likes
deze gewoon. so true i can’t
i can’t
noodles buitenlands eten i can’t
4 likes
Haha dit is mijn man. Man ja, van huis uit getrouwd. Ik zal dan wel de vrouwelijke variant zijn. We eten wel noodles overigens.
En we gaan eigenlijk altijd binnen Europa op vakantie, maar dan weer niet naar Frankrijk.
5 likes
Toch wel deze dan?
Niet te gek hoor!!
Nee grapje. Het is een fijn type man waarvan je weet wat je er aan hebt. Zo’n type man wil alleen geen relatie met een type als ik haha
7 likes
De millenial filosoof
Jongeman, in zijn twintigerjaren meestal. Studeerde filosofie/politieke wetenschappen of misschien wel filmregie. Is al enkele jaren zijn scriptie aan het afronden. Werkt ‘voorlopig’ in de horeca, heeft een bril en luistert naar Kurt Vile, Beach House en The War on Drugs en gaat graag naar concerten in kleine zalen. Leest af en toe een boek waar hij dan maanden lang naar refereert in elk gesprek dat hij voert en doet alsof hij alleen arthouse films kijkt. Is meerdere avonden per week op café te vinden waar hij zich zelden bezighoudt met leeghoofdig geklets. Liever discussieert hij over actuele thema’s of de ideeen van Nietsche. Hij verafschuwt burgerlijkheid. Is niet echt sportief maar probeert wel geregeld te gaan hardlopen. Hij is niet zelden vegetariër, drinkt veel koffie en (speciaal)bier en heeft misschien wel een tattoo van een geometrische herten- of wolvenkop.
Hij wordt meestal verliefd op meisjes die al een vriend hebben.
24 likes
Maar dan natuurlijk wel slechte hardstyle of happy hardcore uit 93 of kind van de duivel troep. Met petje op. En pukkels. En sigaretten en teveel foundation en lelijke markeerstiftwenkbrauwen. En nep nikes van de zwarte markt. En schakelketting om.
2 likes
Dit ben ik spot on
(maar ga niet zo vaak naar festivals)
standaard festival boy: Draagt een patagonia shirt met een daily paper fanny pack. Maar niet om zijn buik nee natuurlijk schuin bij zijn borst. Draagt hippe sneakers met gekke sokken en heeft een rond montuur bril (bij voorkeur gewoon een rayban). Zijn vrienden zien er allemaal hetzelfde uit (net zoals eigenlijk de rest van het festival) maar toch voelen zij zich heel hip en uniek. Ze doen wat gekke moves met een flesje water in de ene hand en telefoon in de andere hand waarom alles gefilmd moet worden. Want alles met gedeeld worden en er moeten likes binnen geharkt worden op insta. Anders ben je niks waard.
Standaard festival chickie: heeft iets aan met panterprint. Een rokje, jurkje, jumpsuit maakt niet uit. Of iets met bloemen, ook goed. Daaronder zijn dr. Martens niet te missen en bij de meiden is ook een ronde bril heel uniek. Zij dragen geen fanny pack van Daily paper maar een wannabe gucci riemtasje. Het haar is half opgestoken en naast de ogen hebben ze royaal lopen strooien met glitters. Want doe eens lekker gek. De helft van het festival wordt gemist want deze tijd wordt benut om foto’s te maken. Iedereen moet natuurlijk wel weten waar ze zijn geweest!!! Anders telt het niet. Dan kon je net zo goed thuis blijven.
edit: oh beetje spuit 11 zie ik @Ladyhawke
14 likes
Omg mijn vriend is dus helemaal niet een ‘Jack en Jones-man’ maar hij draagt het merk wel… hij snapt gewoon niet wat hij er mee uitstraalt… hij draagt ook het liefst van die shirts met teksten als ‘Old Sports 1976 white tiger cool je moeder’ erop. Ik heb er laatst stiekem een paar weggegooid…
48 likes