Als we door de drive gaan vraagt mn vriend altijd de bestelling bij het eerste raam nog een keer na. Er ging bijna elke keer wel wat mis met mijn vega bestelling. Vond hij vooral heel vervelend, dus dit is nu zijn oplossing haha.
Maar idd echt belachelijk dat die vega-opties niet gewoon in het assortiment kunnen blijven. Je kunt me niet vertellen dat een McFishfilet vaker wordt besteld dan een vega McKroket 
Das toch een vrij normale vraag waar je in een paar zinnen antwoord op kan geven?
Dat doe ik ook maar dan krijg ik vervolgens regelmatig een heel lang epistel over hun taalvaardigheid. Terwijl het mij in een relatie weinig uitmaakt.
Dan zeg je volgende keer gewoon âtaal en cultuurstudiesâ of âalgemene sociale wetenschappenâ
Want niemand, inclusief de mensen die dat studeren, weet wat de fuck die studies inhouden.
Ik erger me trouwens ook aan een vriendin die altijd met namen strooit en dan er vanuit gaat ik wel weet wie Sofie, Khadija en Joep zijn. Nee, sorry, vriendin, ik heb geen idee wie dat zijn. 
Ga oa met haar binnenkort een weekendje weg. Nu al zin in (not).
Mijn vriend is heel irritant een broodje aan het eten en ik heb de neiging er iets van te zeggen, maar we gaan zo samen een dagje weg en dan is de toon alweer gezet. Dus ik hou mn klep maar.
Ik doe een cursus maar tot nu toe word ik gek van alles wat niet klopt. Een dataset bleek incompleet (kan nog 3 weken duren voor ze daar antwoord op hebben en ik kan zelf ook niets in een cache vinden). Nu dacht ik okay dan ga ik aan een ander hoofdstuk beginnen dan kan ik tenminste verder. En nu blijkt dat ook zwaar verouderd 
De hele applicatie bestaat niet meer op deze manier. Kan ik met een omweg wel een oudere versie downloaden maar daar ga ik ook niet zoveel meer aan hebben. Dan maar kijken hoe ver ik kom met de nieuwe versie.
Ben blij dat ik dit via het stapbudget heb kunnen doen(dus niet zelf betaal) maar vind het ook zo zonde, en erg suf.
Dat nu stranger things uit is de radio alleen nog maar jaren 80 muziek draait. Is leuk voor 1 dag maar niet elke dag.
COME ON BABY, COME ON DARLING, let me steal this moment from you now 
And if I only cooould
Ik: ik haat mijn website, ik delete die hele database en begin gewoon van voor af aan.
Ik 10 minuten na het verwijderen van de desbetreffende database en een lege wordpress:
De hele tram: leeg
Mens: gaat naast me zitten 
Mensen hebben echt poep in hun ogen vandaag? Allemaal vragen stellen over dingen die een paar berichtjes eerder in de chat gestuurd zijn (en nee niet met 1000 berichten ertussen) hoe moeilijk is het om even terug te scrollen? 
heb hier echt een te kort lontje voor
Ik heb in 2019 tickets gekocht voor Celine Dion, dat is verplaatst ivm Corona en nu weer verplaatst ivm haar gezondheid, maar ik heb van het Sportpaleis echt nullllll berichten hier over gehad en als ik een terugbetaling wil dan moet ik bewijs aanleveren dat ik in september 2023 niet kan. Ja doei, jullie laten mij ook niks weten dus geef gewoon mân geld terug.
Dat iedereen vandaag naar oud zweet lijkt te stinken. In de supermarkt, op straat, en nu zelfs in de lift een walm (en nee ik ben het niet zelf). Zo vies
Stuur ze een rouwkaart met jouw naam en datum 1 januari 2023.
Hahahaha beste idee ooit 
Vijftigplussers die denken dat ze wel even voor mogen omdat ze maar 1 ding hebben en zonder op het antwoord te wachten gewoon even voorkruipen en doen alsof ze hoffelijk zijn omdat ik na ze mag. Ik was te flabbergasted om meteen te reageren. Ik had overigens ook maar 1 ding en degene voor me ook (aan wie die vent het vroeg, terwijl ik de laatste in de rij was) 
En verder alles en iedereen vandaag. Stomme hormonen.
Ik zit braaf mân kwark met fruit te eten op kantoor en nu zitten er mensen tegenover me sushi te eten. En ik kon me al niet concentreren 
Mijn boekhouder, ik heb in januari alles aangeleverd voor mijn ib aangifte van 2020. En hij heeft het al drie keer niet gedaan, zou het deze week doen na een dringend verzoek van mij en nu heeft hij het nog. niet. gedaan. Het kan tot volgende week vrijdag maar mijn geduld met deze man is zo ontzettend op sodeknetters
Erger me dood aan mijn KUT airpods die na 3 maanden ineens heel moeilijk doen. Je moet ze op een hele specifieke manier in je oren steken en dan in een hele specifieke houding daar laten, een specifiek beetje naar buiten gekanteld in een hoek van 46 graden t.o.v. je kaak en je moet 3 x bloody mary in de spiegel zeggen om 23:59 en dan, en ALLEEN dan, doen ze het.