Had eerst gedachteloos ESF gestemd omdat ik daar zoveel van hou en aardig kan zingen, maar toen bedacht ik me dat ik de stage presence van een beschimmelde boterham heb. Helaas.
3 likes
Hollands next topmodel winnen klinkt leuk maar ik heb te vaak gelezen dat de modelleb dan achteraf een kleinere geld prijs winnen of andere dingen niet krijgen.
Je moet altijd een beetje op de Ariane Grande toer gaan. Wat draag jij elke dag na het opstaan?
- Altijd je haar in een heel strakke paardenstaart met een enorm lange en zware nepstaart tot je kont
- Altijd over the knee boots dragen met een hak van 9 cm.
- Altijd een oversized sweaterdress dragen lengte zie poes net niet die bovendien altijd van je schouders afzakt
0 stemmers
1 like
Kies een remake:
- Ernst, Bobbie en Kanye West
- Trafassi & Adriaan
0 stemmers
11 likes
Ik ga stuk hahahahaha hoe kom je dr op
1 like
Ik moet hardop lachen omdat ik nu ernst, Bobbie en Kanye west echt voor me zie 
.
Jouw polls zijn echt top.
3 likes
Naar aanleiding van andere topics
Als je getrouwd bent:
- draag je altijd een (of je) trouwring als neuspiercing
- draagt je partner regelmatig een trouwring als cockring
0 stemmers
- Je wordt altijd op tijd gewekt door een bejaarde die trompet speelt
- Een aantrekkelijke instagrammer in sexy ondergoed dient altijd je ontbijt op.
0 stemmers
1 like
Sorry hoe is die tweede een dilemma? Ontbijten zonder moeite te doen én een aantrekkelijke persoon die het voor je doet? Sign me up!
10 likes
Wakker worden van trompetgeluid lijkt mij 1 van de minst rustige manieren die er maar bestaan. Zelfs als het dilemma was geweest: ontbijt op bed door een bejaarde of sexy Instagrammer met trompet, was ik voor het ontbijt van de bejaarde gegaan
7 likes
Ja hier ga ik dan weer wel voor de bejaarde. Ik ben ‘s ochtends nog niet klaar voor vaderlandsliefde op trompet.
2 likes
Nee je hebt niets te kiezen. Iemand zoals Gaby Blaasser die vaak over de top poseert bij de koelkast komt dan je ontbijtje brengen. Al had zijn beter misschien vanwege haar achternaam de Instagrammer kunnen zijn die met een trompet langskomt a la @midheavenmoon 's poll.
6 likes
Als zomerbaan wanneer het 3 maanden 30 gaden is :
- Knip je bij mensen de heg in zeer sexy ondergoed en op die manier maai je ook het gras.
- Werk je voor een kleinschalig attractiepark en moet je overdag altijd verkleed als beer rondlopen. Je mag wel de hele tijd buiten je pauze water drinken en dan met een rietje zodat je niet je hele pak uit hoeft te doen.
0 stemmers
2 likes
Word je wel lekker bruin kom maar doorrrr
4 likes
Ik heb ooit voor mijn bijbaan in zo’n pak moeten zitten en dat echt nooit meer. Dan maar met mijn dikke buik in sexy ondergoed, maar dan is het gelukkig niet zo heet 
3 likes
- Bram Krikke brengt ontbijt op bed. Elke ochtend hetzelfde: jus d’orange uit een pak, een koud (vega) worstenbroodje, een schaaltje vanilleyoghurt, een peer en slappe thee of koffie. Hij blijft net zo lang naast je bed zitten totdat je alles op hebt. Gedurende de gehele sessie zegt hij geen woord tegen je, hij volgt slechts uitdrukkingsloos met zijn ogen hoe jij je eten naar je mond brengt.
- Marco Borsato maakt je elke ochtend wakker door een paar keer over je wang te wrijven. Daarna start hij zijn fluistermuzieksessie: elke ochtend zingt hij, heel traag, één van zijn hits op fluistertoon. Hij kijkt continu overmatig gepassioneerd bij alles wat hij zingt. Je mag pas uit bed als hij met zijn hoofd heeft geknikt, ruim na zijn laatste noot.
- Twan Huys maakt je elke ochtend wakker door meerdere malen keihard je naam te roepen. Daarna zet hij een bril op, neemt hij een notitieblok in de hand en gaat hij naast je bed zitten. Hij noteert, met veel interesse, uitgebreid je dromen of nachtmerries. Ook vraagt hij naar de zorgen die je hebt gehad in de afgelopen 24 uur. Hij reageert overmatig aangeslagen en meelevend op elk probleem en op elke nachtmerrie. Als je weinig te melden hebt, blijft hij extra lang doorgraven.
0 stemmers
8 likes
(maar dan een knakworst)
1 like
Ik hou zoveel van dit topic
2 likes
Ik haat het als iemand aan mijn gezicht zit, vooral door mij zo wakker te maken iewl word er echt boos van. En ik vind de stem van Twan Huys uitermate irritant. Dus doe mij maar Bram Krikke en een vega worstenbroodje lijkt me.best ok.
2 likes
- Je moet een jaar een Yorkshire Terrierpuppy grootbrengen met de naam Terry Baudet (zo moet je hem ook terugroepen als je hem uitlaat). Hij is ontzettend eigenwijs, zeikt zelfs vleugels onder en is niet bepaald vriendelijk naar vrouwen toe.
- Je moet een jaar zorgen voor een caviakolonie die vernoemd is (en qua aantal gelijk gelijk is aan alle leden van De Spice Girls, The Backstreet Boys en *NSYNC.
0 stemmers