Ja hier ga ik dan weer wel voor de bejaarde. Ik ben ‘s ochtends nog niet klaar voor vaderlandsliefde op trompet.
2 likes
Nee je hebt niets te kiezen. Iemand zoals Gaby Blaasser die vaak over de top poseert bij de koelkast komt dan je ontbijtje brengen. Al had zijn beter misschien vanwege haar achternaam de Instagrammer kunnen zijn die met een trompet langskomt a la @midheavenmoon 's poll.
6 likes
Als zomerbaan wanneer het 3 maanden 30 gaden is :
- Knip je bij mensen de heg in zeer sexy ondergoed en op die manier maai je ook het gras.
- Werk je voor een kleinschalig attractiepark en moet je overdag altijd verkleed als beer rondlopen. Je mag wel de hele tijd buiten je pauze water drinken en dan met een rietje zodat je niet je hele pak uit hoeft te doen.
0 stemmers
2 likes
Word je wel lekker bruin kom maar doorrrr
4 likes
Ik heb ooit voor mijn bijbaan in zo’n pak moeten zitten en dat echt nooit meer. Dan maar met mijn dikke buik in sexy ondergoed, maar dan is het gelukkig niet zo heet 
3 likes
- Bram Krikke brengt ontbijt op bed. Elke ochtend hetzelfde: jus d’orange uit een pak, een koud (vega) worstenbroodje, een schaaltje vanilleyoghurt, een peer en slappe thee of koffie. Hij blijft net zo lang naast je bed zitten totdat je alles op hebt. Gedurende de gehele sessie zegt hij geen woord tegen je, hij volgt slechts uitdrukkingsloos met zijn ogen hoe jij je eten naar je mond brengt.
- Marco Borsato maakt je elke ochtend wakker door een paar keer over je wang te wrijven. Daarna start hij zijn fluistermuzieksessie: elke ochtend zingt hij, heel traag, één van zijn hits op fluistertoon. Hij kijkt continu overmatig gepassioneerd bij alles wat hij zingt. Je mag pas uit bed als hij met zijn hoofd heeft geknikt, ruim na zijn laatste noot.
- Twan Huys maakt je elke ochtend wakker door meerdere malen keihard je naam te roepen. Daarna zet hij een bril op, neemt hij een notitieblok in de hand en gaat hij naast je bed zitten. Hij noteert, met veel interesse, uitgebreid je dromen of nachtmerries. Ook vraagt hij naar de zorgen die je hebt gehad in de afgelopen 24 uur. Hij reageert overmatig aangeslagen en meelevend op elk probleem en op elke nachtmerrie. Als je weinig te melden hebt, blijft hij extra lang doorgraven.
0 stemmers
8 likes
(maar dan een knakworst)
1 like
Ik hou zoveel van dit topic
2 likes
Ik haat het als iemand aan mijn gezicht zit, vooral door mij zo wakker te maken iewl word er echt boos van. En ik vind de stem van Twan Huys uitermate irritant. Dus doe mij maar Bram Krikke en een vega worstenbroodje lijkt me.best ok.
2 likes
- Je moet een jaar een Yorkshire Terrierpuppy grootbrengen met de naam Terry Baudet (zo moet je hem ook terugroepen als je hem uitlaat). Hij is ontzettend eigenwijs, zeikt zelfs vleugels onder en is niet bepaald vriendelijk naar vrouwen toe.
- Je moet een jaar zorgen voor een caviakolonie die vernoemd is (en qua aantal gelijk gelijk is aan alle leden van De Spice Girls, The Backstreet Boys en *NSYNC.
0 stemmers
- Tijdens al je uitstapjes gaat Alberto Stegeman mee. Het verloopt altijd hetzelfde: van tevoren verkleedt hij zich “onherkenbaar” en halverwege het uitstapje smijt hij plotseling woedend zijn nepbaard/-snor eraf. Het betreffende personeel (of wie er ook aanwezig is) beschuldigt hij vervolgens van oplichting. Na een flinke scène te hebben getrapt, koelt hij wel af, al is de sfeer inmiddels flink verpest.
- Rokkenjager Peter R. de Vries is je nieuwe BFF. Tijdens al je afspraakjes met vrienden, kennissen en familie gaat hij mee. Het probleem: geen meerderjarige vrouw is veilig voor zijn versiertrucs. Vriendinnen, tantes, nichten, oma’s, collega’s… En tot groot verdriet van hen moet hij atijd per se mee van jou. Peter heeft het nooit op jou voorzien, dus dat is wel fijn.
- John Williams (‘Help, mijn man is klusser!’) gaat dagelijks met jou mee op pad als zeer aanwezige ‘therapeut’. Als je bijvoorbeeld producten afrekent bij de kassa, zegt hij: ‘dit komt goed, dit KUN jij!’. Ook grijpt hij in wanneer hij meent dat het niet goed gaat met jou. Dan benoemt hij, goed hoorbaar voor de omgeving, allerlei klachten uit ‘jouw’ verleden die eigenlijk helemaal niet van toepassing zijn op jou. Pluspunt: als je aan het werk bent, komt hij alleen tussendoor langs om bemoedigende woorden uit te spreken (wel in het bijzijn van je collega’s).
0 stemmers
8 likes
<3 Twan
Studie ontwijkend gedrag 
1 like
- Een capri dragen op bermuda
- Een Bermuda dragen op capri
0 stemmers
3 likes
Oh dat mysterie laat mij ook niet los! Doeii alle ellegirls (of hoe noemen we elkaar nu) die graag een capri dragen op Bermuda, het was gezellig! 
5 likes
- Altijd 40 graden
- Altijd -10 graden
0 stemmers
- Altijd 40 graden
- Altijd 75 vakantiedagen per jaar als minimum
0 stemmers
2 likes
Foutje het moest zijn:
- Altijd 40 graden en 75 vakantiedagen als minimum per jaar
- Gewoon normale temperaturen tot max 27 in de zomer en geen uitgebreide hoeveelheid vakantiedagen etc
0 stemmers
2 likes
- Je moet altijd al je onderbroeken thuis wassen in een waterkoker.
- Voor elke week vakantie in het buitenland moet je altijd een keer thee drinken die gemaakt is mbv die waterkoker op je kamer. Ben je dus 3 weken weg, 3 keer thee uit die waterkoker. Verblijf je bijv in een tent moet je van een vreemde een waterkoker lenen.
0 stemmers
Hahaha doe dat met die thee toch altijd al