Ik begrijp maar heel weinig van wat hier staat. En millennial parenting, wat zou ik daarbij moeten voorstellen. Is dat als je als millennial een kind krijgt?
Er zit heel veel emotie achter maar is LinkedIn het platform hiervoor? (Vind het ook niet zo handig voor haar kinderen die dit dus ook zo mee krijgen.)
Ah ok. Ja, dat is echt heel kut voor haar. Misschien had ze het juridisch beter kunnen regelen toen ze die keuze maakten want een scheiding gebeurt gewoon best vaak. Maar dan nog snap ik niet waarom je dit allemaal op LinkedIn zet. Los van dat ik echt vind dat je samen een keuze maakt of en wie er mogelijk de eerste jaren bij de kinderen blijft. Maar regel dat dan juridisch goed. Al zal het mogelijk echt op een uitwonende vader gericht zijn zoals zij het zegt.
Beide partijen hebben de verantwoordelijkheid om dit soort zaken van te voren juridisch goed te regelen. Dus als je thuis blijft als ouder, regel dan dat je goed zit als het mis gaat. Als ik het verhaal goed begrijp kan ze niet/minder werken omdat ze de kinderen moet brengen naar de vader? En het geld wat dit haar kost kan ze niet in een opleiding steken? Maar het is toch ook in het belang van de kinderen dat ze naar hun vader gaan, daar zal toch ook alimentatie voor zijn?
Ik denk dat je het beste heel neutraal tegen je kinderen kan zijn over hun ouder als je gescheiden bent. Hoe moeilijk dat ook zal zijn. (Uitzondering natuurlijk daargelaten.)
Millennial paretning staat in haar bio: Author and Speaker on Millennial Parenting® and Postpartum Women Empowerment Dus misschien past dit verhaal bij haar bio.
Maar om dan helemaal niets te regelen (zoals deze vrouw blijkbaar) is weer het andere uiterste. Misschien ben ik gewoon heel zakelijk maar toen ik ging samenwonen/trouwen hebben we het e.a. heel nauwkeurig vast laten leggen. Mocht het dan mis gaan dan hebben we dat gedoe tenminste niet. Ik ga er niet vanuit maar je weet het gewoon niet.
Maar dat de machtsbalans niet gelijk is, helemaal waar. Hebben we nog een lange weg in te gaan denk ik.
1 like
Maar als je dat weet dan maak je daar toch afspraken over? Dus als je dat niet doet en romantisch blijft denken dat het allemaal wel goed blijft gaan, ik verwacht van beide partners dat ze daar goed over nadenken en afspraken over maken.
En je mag er best wat over zeggen alleen zou ik het dan iets meer algemeen houden en niet zo persoonlijk op LinkedIn plaatsen juist omdat er kinderen bij betrokken zijn.
Ik ben 16 jaar geleden gaan samenwonen en toen was het voor mij al niet meer dan logisch om het goed te regelen. (En mijn ouders zijn nog samen dus het is niet dat ik een ander voorbeeld heb gezien.)
1 like
Maar wat voor afspraken had ze dan kunnen maken? Dat ze na een eventuele scheiding ooit misschien wél weer zou willen werken? Ik denk dat er een heleboel manieren zijn om in de problemen te komen die je vooraf helemaal niet goed kunt voorzien waardoor je dus niet op alles kunt anticiperen.
Je bekijkt het ook wel erg vanuit jouw bubbel vind ik, omdat JIJ het goed hebt geregeld zou ieder ander dit ook moeten hebben doen. Een beetje inlevingsvermogen in bepaalde situaties waarin dit niet gebeurt is - en vervolgens medeleven met mensen die dit niet gedaan hebben, zou denk ik wel goed/fijn zijn.
11 likes
@Swelgje hier ben ik het ook wel mee eens, ik denk dat de afspraken in dit geval best lastig vast te leggen zouden zijn geweest en heel erg afhankelijk van dat de ouders nog samen waren (want dan zou hij juist meer voor de kinderen zorgen en zij weer aan opleiding/werk gaan beginnen als ik het goed begrijp).
1 like
Citaat (en haar partner mja snap ik wel want hij profiteert ervan)
Nee, je gaat als gelijkwaardig in een relatie dus ik vind dat die partner net zo goed tegen haar moet zeggen: joh, we kiezen ervoor dat ik blijf werken en jij niet. Dus hoe regelen we het dat jij hierdoor geen achterstand oploopt. Ik wil het juist niet alleen bij de vrouw neerleggen.
Ik denk wel dat vrouwen het beter zakelijk kunnen regelen. Betrok het op mezelf omdat jij zo specifiek vroeg naar hoelang geleden ik dat het heb geregeld.
Het systeem is niet eerlijk, dat zeg ik ook nergens, en ik pleit er juist heel erg voor dat je dit wel gata gebeuren. Ik haal echt nergens mijn schouders op, het ging me echt alleen over dit specifieke bericht. Waar we alleen maar deze kant van het verhaal weten.
@anon18050057, volgens mij kan je wel afspreken dat je voor elk jaar dat je thuis blijft voor de kinderen er een bepaald bedrag gereserveerd staat als je ooit uit elkaar gaat. En ik zeg ook echt nergens dat alles te voorzien is. Nogmaals, ik reageerde heel specifiek met mijn situatie omdat daar naar gevraagd werd.
Echt ik vind het heel naar voor deze vrouw (al vind ik het een heel vreemd onhandig geschreven stuk) waar ik op aansloeg is dat dit allemaal op LinkedIn gezet werd wat in mijn ogen een zakelijk platform is. Maar dat lijkt veranderd te zijn. En ja, ik gun andere mensen ook dat zij hun zaken goed zakelijk regelen om, voor zover mogelijk, problemen te voorkomen. Lijkt me toch niks mis mee? Juist feministisch dat je de zaken goed voor jezelf op orde hebt. Is in mijn ogen het ultieme feminisme. En dat de maatschappij gelijkwaardig is ingericht voor iedereen.
4 likes
Ik zou juist zo graag zien dat andere vrouwen (mensen want ik heb het gevoel dat ik door alleen vrouwen te noemen toch een doelgroep uitsluit wanneer je je niet identificeert met m/v) niet tegen die dingen aan hoeven lopen. En dat kan volgens mij door die obstakels weg te halen (dus goede kinderopvang, beide ouders die lang verlof op nemen na de geboorte, deeltijd werken als je dat wil, etc) maar ook door mensen te leren wat je goed moet regelen. En een overheid die daarin ondersteund ipv mogelijk tegenwerkt. Maar ik zie toch ook een stukje eigen verantwoording dat je dingen die je kán doen ook doet. (En ja, daarin moet je ondersteund worden en als je het niet kan dat iemand je erbij helpt.)
Ik wil juist dat iedereen mee kan doen, op welke manier dan ook, en dat de overheid daarin ondersteund en begeleid. Maar voor deze specifieke situatie zag ik ook een stukje verantwoordelijkheid voor beide partners om het goed te regelen als je zulke afspraken maakt.
Blijkbaar komen mijn argumenten echt compleet verkeerd over, want volgens mij zien we het grotendeels wel hetzelfde.
4 likes
Dit vind ik het enige geschikte thema voor een cake-smash als je een kind hebt.
Dit hele gesprek doet me overigens denken aan het thema van Zomergasten afgelopen zondag. Roxane van Iperen had het (weliswaar in een andere context) over systemen van onderdrukking waarbij de onderdrukte medeplichtig wordt gemaakt aan de eigen onderdrukking. Waarbij je als onderdrukte alsnog gegijzeld wordt door een gevoel van schuld over je eigen onderdrukking. Vind dit ook wel een voorbeeld daarvan.
17 likes
Mijn vriend overweegt om part time te gaan werken. Hij heeft dat lang niet gewild en omdat hij in een onzekere sector werkt en vreesde voor ontslag. Ondertussen is het weer wat stabieler op zijn bedrijf, heeft hij zich wat meer opgewerkt en voelt hij zich daar zekerder over, maar het blijft een risico.
Enfin, hij zal dan ook minder verdienen dan ik. Dus gingen we eens uitzoeken of we daar iets over konden regelen, moest het bij ons mis gaan. Maar, niets gevonden behalve dat we dat met een notaris moeten bespreken. Maar omdat het nog hypothetisch is, heb ik daar geen voorlopig geen zin in. Heb ook slechte ervaringen met de vorige keer dat ik advies vroeg aan een notaris.
Ik denk ook dat we het advies zouden krijgen om te trouwen, al weet ik dat niet zeker. Terwijl wij daar niet echt zin in hebben.
Enfin, het is dus echt niet simpel om ‘het allemaal goed vast te leggen’. Het is een gekend probleem, maar een ‘draaiboek’ voor koppels met een ongelijke wedde en ongelijke verdeling van huishoudelijk werk zou fijn zijn. Individuele verantwoordelijkheid is belangrijk maar nu is het toch echt wel een privilege voor mensen dat daar veel mee bezig zijn en de (mentale) ruimte voor hebben. Als je partner 3 keer zegt ‘dat het wel in orde zal komen en je niet moet zeuren’ is het al een pak moeilijker.
5 likes
Het lijkt nog heel erg ver maar volgens mij moet je ook opletten dat hij voldoende pensioen opbouwt. Misschien kan je zoeken naar een andere notaris waar je wat meer op kan vertrouwen? Ik weet dat ons eerste kennismakingsgesprek gratis was bij de notaris. Zij gaf toen al tips mee waar we over na moesten en denken en samen konden bespreken. Ook geen advies gehad om te trouwen wel om een samenlevingscontract en een testament op te stellen. (Bijvoorbeeld om te voorkomen dat de moeder van mijn partner recht op een deel van ons koophuis zou hebben mocht hem wat overkomen. Hij heeft namelijk geen contact met z’n moeder.)
Echt ik zou willen dat ze hier al op de middelbare school aandacht aan zouden besteden. Dat de overheid daar een fatsoenlijke regelgeving voor opstelt i.c.m. lespakket. Maar toegankelijke overheid voor iedereen is weer een andere onderwerp.
3 likes
Nou dit! Zelfs als de wil er is om het goed te regelen, is dat nog niet zo makkelijk. Ik heb een samenlevingscontract met mijn vriend opgesteld maar wist gewoon echt niet hoe en wat. We hebben het zo goed mogelijk geprobeerd maar voor mijn idee valt heel veel ook niet echt vast te leggen. Of weet ik gewoon niet hoe/wat dan precies.
1 like
Bij twee mensen in mijn omgeving merk ik dat een man echt als de dood is dat zijn ex gaat werken. Hele charmante, manipulatieve man die niet wilde “dat zijn kind door anderen wordt opgevoed” aka een kinderdagverblijf en wil “zijn kind zoveel mogelijk liefde geven terwijl ik hard voor ons drieën ga werken!!!”. Hij bracht het alsof het een soort offer was. Nu een jaar later zijn ze uit elkaar omdat hij gewelddadig werd en ik merk dat hij nog steeds wil voorkomen dat ze gaat werken. Op dagen dat ze wordt ingepland weigert hij bijvoorbeeld voor hun kind te zorgen, terwijl hij niets te doen heeft 
Zij woont klein, te duur, heeft geen fatsoenlijk vervoer en draagt naast haar werk alle zorg voor hun kind. Hij woont juist heel riant en zet hun kind alleen maar in als chantagemiddel, blegh. Hij heeft gewoon vanaf het begin af aan willen bepalen dat ze niet werkt, want hij weet natuurlijk goed dat hij dan minder macht over haar heeft
3 likes
Jeetje dat is gewoon economisch geweld, inderdaad een controletactiek van een abusive partner… Dat gebeurt volgens mij ook veel meer dan we denken omdat die partners het vaak zo mooi aankleden, maar het is gewoon echt niet oké als je iemand ervan weerhoudt om financieel onafhankelijk te zijn en zichzelf te ontwikkelen.
5 likes
Om nog even in te haken op het gesprek over dinhen regelen in een relatie @Swelgje. Bedenk dat dingen op papier zetten ook niet makkelijk is. Drempels die ik alleen maar zie:
- Je moet maar net op één lijn zitten met je partner, wat aanzienlijk lastiger is als de een fors vermogender is dan de ander. Je hebt als partners gewoon best vaak tegengesteld lijkende belangen. Dat maakt dat een van de partners veel minder incentive heeft om zaken te regelen en de ander daarvoor een veel hardere wedstrijd moet rennen.
- Dingen op papier zetten is doorgaans niet gratis. Zeker als je dat waterdicht wil doen. Ons samenlevingscontract+testamenten zat al weer richting de 700 euro. Nu gaan we 1.5 jaar later een nieuwe stap zetten en ook dat kost weer vrij veel geld. Goed advies, mét oog voor de situatie en verschillende scenario’s is nóg duurder. Niet iedereen heeft dat en niet iedereen weet wat de opties zijn.
- Je maakt al deze beslissingen ook nog eens niet in een vacuum. Neem mee: emotie, hormonen, verliefdheid. Hoe het leven loopt. We stellen het even uit, het gaat toch nu goed. Blind vertrouwen.
Ik denk ook steeds als ik zo’n verhaal hoor: oh hoe stom kan je zijn, maar dat is gewoon echt niet fair. Daarnaast: we hebben het hier over de vrouw, maar er zijn twee in deze game. Die man heeft kinderen met haar, gaf haar het ja-woord het was net zo goed zijn verantwoordelijkheid om na te denken over de toekomst.
7 likes
Dat is dus precies wat ik hierboven meerdere malen zeg, die man is net zo goed verantwoordelijk. Je zit samen in de relatie en beslist (ideaal gezien) samen over de keuze wie er thuis blijft. En dan hoop ik dat je ook samen nadenkt over de consequenties en die ook gelijkwaardig verdeeld.
En als de ene partner die verantwoordelijkheid niet wil nemen, dat zegt ook wel iets. En natuurlijk is het dan nooit de schuld van de ander omdat diegene dat misschien niet ziet. De verantwoordelijkheid man mistte ik juist in heel veel reacties hier.
En nee, het is niet gemakkelijk en gratis dat beweer ik ook nergens. En daar zou de overheid ook echt wat aan moeten doen. Dus niet alleen kijken naar vrouwen ‘want die willen zo nodig deeltijd werken’ maar veel meer inzetten op de verantwoordelijk van beide partners daarin. En maak dit soort afspraken gemakkelijker en goedkoper zodat het inderdaad voor meer mensen toegankelijk is. En leer kinderen vanaf jonge leeftijd hoe belangrijk dit soort dingen zijn. Maar dat is echt veel breder dan dit ene voorbeeld, dat vraagt een verandering in de maatschappij.
2 likes
Degenen hier die vinden dat ze het voor zichzelf ‘goed geregeld’ hebben, mag ik vragen wat dat concreet betekent? Wat heb je concreet vast laten leggen?
2 likes
Ja vind ik ook echt bizar. Neem bijvoorbeeld een testament. Nadenken over wat je aan wie nalaat is zo belangrijk en iedereen moet het eigenlijk. Hoezo is dat niet gratis en toegankelijk, met duidelijk zicht op welke kwaliteit je waar krijgt. Wij hadden nog de incentive dat ik een groot probleem zou hebben als hem iets overkomt (wonen in zijn koophuis). Maar ik snap het volledig als je niks regelt wanneer die urgentie niet zo groot is.
Ik ben slim zat, maar denk met dat soort dingen ook al snel aan het prijskaartje, de tijd, het feit dat ik ook met toelichting niet helemaal begrijp wat er staat. Dat ik geen flauw idee heb welke notaris goed is. Denk ook al snel: joe de mazzel, zien we later wel. Laatstaan als je niet weet waar je het geld vandaan moet halen of de waarde ervan niet begrijpt.
4 likes
Wat wij hebben laten vastleggen is: iets wat ze beperkte gemeenschap noemen. We hebben dan 3 ‘vermogens’, allebei een eigen en een gezamenlijk vermogen. (Dacht dat dit nu standaard is als je trouwt.)
Waar ik niet over na had gedacht maar mijn schoonvader gelukkig wel. Toen hij overleed kwam er een deel van de erfenis vrij. In het testament is het zo verwoord dat ik op dat geld nooit recht zou hebben bij een echtscheiding. Ik meen dat het uitsluiting van de koude kant heet. Mijn ouders hebben dit nu ook geregeld in hun testament. Niet dat ze een hekel hebben aan mijn partner (of dat mijn schoonvader een hekel had mij ;-)) maar dit is wel eerlijk in mijn ogen.
Ik dacht dat als je een heel standaard samenlevingscontract/testament wilde afsluiten het mogelijk wel goedkoper kan. De HEMA had ook zo’n soort service maar geen idee of dat nog zo is. Maar zulke zaken zouden eigenlijk naar draagkracht moeten zijn.
Ik ben ook geen jurist dus mijn kennis is erg beperkt. Tijdens studie wel heel wat vakken gendergeschiedenis gedaan dus o.a. daardoor beïnvloed denk ik! Plus een vader die me altijd heel erg heeft gestimuleerd dat allemaal te weten en te regelen. Grappig genoeg veel meer dan hij dat bij mijn broertje heeft gedaan.
2 likes