Haha riep ook een keer met winkelen toen ik klein was, mama ik heb hier de XL gevonden. De X-L X-L!
Vond ze niet zo leuk.
Vandaag kon ik de deur niet vinden in een glazen wand en liep bijna tegen het glas aan… deur stond gewoon open en hoefde 1 stap opzij te doen, maar had een error in mijn hoofd en stond daar van eeehhh wat, hoe werkt dit?
Geen idee of collega’s het hebben gezien.
Liep er 1 min daarvoor ook gewoon doorheen.
Ik dacht dat ik de enige was die ‘babygaatje’ heeft aangeleerd gekregen! Ik vind het best een goede benaming, niet te plat, wel functioneel. Weet alleen niet of ik het ooit serieus mijn strot uit ga krijgen als ik kinderen heb, maar dat zien we dan wel weer.
Oh ja, zeker! Door mijn eigen opvoeding ben ik ook echt voorstander van goede, vroege seksuele voorlichting. Zelf nooit echt gehad, dus ik heb op mijn achttiende het meeste geleerd van studiegenootjes. Eigenlijk alles. Al die momenten passen ook bij elkaar wel in dit topic 
Ik zei net heel geirriteerd ‘dit is een stiltecoupe’ maar het is helemaal geen stiltecoupe 
Ah balen! Hoe reageerde de persoon waar je het tegen zei?
ik ben op vakantie en stond vanmiddag met m’n oma, moeder en zusje in de zee te chillen. achter ons stond een nederlandse vrouw. zwemt er zo’n snotblaag met flippers en een snorkel en zo’n duikplankje rond ons heen en hij spetterde heel erg met die flippers en snorkel. dus ik zei gewoon op normaal volume “hé joh even opbokken met die kutsnorkel” maar hij was onder water + het was sowieso niet de bedoeling dat hij dat zou horen. zegt m’n moeder “zullen we water in z’n snorkel doen dan stopt hij wel ghehe 
” allemaal van dat soort opmerkingen van onze kant dus. horen we opeens achter ons een nederlandse stem “sem je moet even ergens anders heen want je spettert die mensen helemaal nat!” bleek dat die vrouw de moeder was van dat kind 
en dus gewoon alles heeft gehoord hahaha. zó gênant dit. en die mensen staan dus ook nog eens bij ons op de camping haha.
Laatst was het ook zo warm en had ik een jurkje aan die zodra ik de straat op liep omhoog waaide. De (oudere) buurman liep echt net met zijn hond uit de poort dus in mijn hoofd moest hij dat wel gezien hebben. In plaats van dat ik de #act-cool-heyhallo-methode heb toegepast, riep ik net iets te hard en ongemakkelijk: OH HAHA NOU GA MAAR EVEN MEZELF OMKLEDEN WANT MIJN JURK WAAIT METEEN OMHOOG.
Buurman: sorry wat zei je?
Moest ik het nog een keer zeggen (kwam niet snel genoeg in me op dat ik prima iets anders had kunnen verzinnen)… maar neeee ik herhaal het gewoon nog een keer, dat was nog ongemakkelijker dan de eerste keer en de buurman reageerde ook echt met “
oke”.
Whyyy August
Ik was weer bij de tandarts waar ik de vorige ook ook een awkward momentje had door de jas van iemand anders aan te trekken. Deze keer was de assistente klaar met tandplak verwijderen, doet haar handschoen uit en steekt haar hand uit. Dus ik geef haar een hand die ze als een dode vis laat hangen. Ik dacht nog huh? Nu heb ik ook nog al dat poeder van die handschoenen aan mijn handen. Toen zei ze: “Ik wilde dat papier even van je aannemen”
Haha huh hoezo deze meme?
hardop stukgaan weer hier.
Oh thanks, was al weer vergeten dat ik vorige week een ouuuude foto van iemand had geliked tijdens een stalkingstocht. Meteen ongedaan gemaakt, maarja, kwaad was al geschied geloof ik :’) Was het vergeten, nu weet ik het weer, aiii.
Ligt eraan of diegene meldingen voor likes aan heeft staan, dan blijf je dat wel zien tot die Instagram opent. Anders ziet iemand het niet.
Ja maar je kunt niet zien wat dan geliked is. Dan krijg je alleen een melding op je scherm van ellelala liked je foto, maar als je er op klikt kom je gewoon op de instagram homepage.
Oh jongens, mijn brein is echt zo raar af en toe he…
Ik sprak net collega ‘Anneke’ over de telefoon over client ‘Piet’, zij zou voor Piet herhaalmedicatie aanvragen bij de apotheek en vragen of het bezorgd kon worden. Anneke liet weten dat dat gelukt was maar dat Piet het liever zelf ging ophalen zodat hij even een wandelingetje had dus dat had ze doorgegeven aan de apotheek, prima.
Het gesprek deed me herinneren dat ik voor mezelf ook even naar mijn apotheek moest bellen voor mijn eigen herhaalmedicatie. Daarvoor moet je een bandje inspreken met je naam, geboortedatum etc, de volgende dag staan de medicijnen dan voor je klaar maar je kunt ze ook laten bezorgen.
Ik begin heel enthousiast tegen het bandje te lullen ‘Goedemiddag dit is Topaas, geboortedatum xx-xx en ik wil graag medicijnen x en y aanvragen.’ Ik val even stil want voor mijn gevoel vergeet ik wat info, mijn hersens maken blijkbaar kortsluiting want ik begin er achteraan te ratelen ‘ooh ja, uh het hoeft niet bezorgd hoor want Piet komt het zelf halen, hij vond een wandeling wel fijn hahahaha, Anneke weet er ook van’’
.
Toen bedacht ik tot mijn horror dat dit totaal nergens op sloeg en maak ik het nog erger ‘eeh ooh pardon, ik bel ook niet voor Piet maar voor mezelf! Hahaha, Piet is niet eens patient bij jullie natuurlijk… En ehh tja ik haal het altijd gewoon op en…’ *piep * blijkbaar heb ik zo lang onzin staan uitkramen dat het bandje van de apotheek er ook klaar mee was 
Dus nu zit ik zenuwachtig te wachten want om 14.00 is de assisstente zelf weer telefonisch bereikbaar en heb ik hopelijk mijn grijze cellen weer onder controle. Dan kan ik even excuses maken voor mijn verwarde bericht en even goed doorgeven wat ik nu precies wilde hebben.
Hahahaha ik heb bij een huisartsenpraktijk gewerkt waar het bandje ook werd ingesproken voor herhaalrecepten en je hebt zo vaak zulke dingen. Made my day, vooral de oudere mannen die er niks van snapten en de hele telefoon vol scholden haha.
hahaha love je moeder met zulke opmerkingen!
Oh man, ik heb ook een keer het bandje verkeerd ingesproken voor nieuwe pillen. Ik wilde zeggen: “21 tabletten”, maar ik bestelde “21 toiletten…” Ugghh ellende
hahaha lolll
Ik ben thuis aan een klus aan het werken maar het is zo godvergeten warm in huis dat ik maar gewoon in mijn ondergoed aan het werken ben en de voordeur heb opengezet in de hoop dat het wat afkoelt (achterdeur kan niet, het regent te hard en dan waait alles naar binnen, voor gaat het wel).
Net hoorde ik een geluid, dus ik ging zonder na te denken even inspecteren wat er aan de hand is. Bij de voordeur. In mijn ondergoed. En ja hoor: het was de postbode. Ik zei nog ‘oh’, meer wist ik niet uit te brengen, mijn hoofd ging gewoon op slot, en hij legde heel ongemakkelijk de post op de grond, hij durfde me niet aan te kijken, staarde maar naar de post op de grond, terwijl ik tot overmaat van ramp bukte en het oppakte zodat hij nergens anders heen kon kijken en ik zei nog ‘sorry’ en slaakte een super raar lachje uit??? Hij antwoordde niet eens, tuurlijk niet, arme man, en vervolgens maakte hij zich HEEL snel uit de voeten zonder nog maar een woord te zeggen, hij rende nog net niet weg.
Die heeft ook weer een verhaal te vertellen straks. Ik haat mezelf 
Mijn vriend vertelde dat hij met een groep mannelijke collega’s in pauze lunch ging halen in de supermarkt. Er stond een jonge vrouw op de parkeerplaats krom in een rokje de auto in te laden met boodschappen. En net toen ze langsliepen waaide haar rokje omhoog en stond ze in haar string met een enorm maandverband er langs af zichtbaar. Al die mannen haddden dat gezien.
Ze had het zelf niet eens in de gaten zijn hij. 
Gerrum meidje.