Haha deze heb ik ook heel vaak, ook eens
hallo met floepsie van naam bedrijf
en dat ik daarna dacht shit nee dit is mijn eigen telefoon, dus daarna er achteraan:
oh nee ik bedoel met gewoon floepsie!!
Edit: bedenk me nu dat het nog verder ging in
gewoon met floepsie niet van naam bedrijf of nouja normaal wel maar nu even niet!
Bleek achteraf ook een of andere random gozer te zijn, die dacht waarschijnlijk ook wat is dit voor raar wijf haha
bij mij op kantoor is gewoon Ă©Ă©n algemeen nummer. ik had naar iemand van de gemeente gebeld en diegene belde me terug. toen kwam een collega langslopen om te vragen of ik de telefoon kon aannemen dus ik zei van ja! verbind maar door! en normaal krijg je dan nog je collega die even zegt van; ok hier komt ie! dus ik zei nog nietsvermoedend, yo, batallador hier en ik verwachtte dat mân collega nog iets zou zeggen, maar no: ââhallo goedemorgen met X van gemeente Xââ 
was verder niet heel ongemakkelijk, maar is wel even zoân cringe moment
Telefoongesprekken worden gewoon zo snel zo ongemakkelijk. Ook het ophangmoment vooral.
Ik bedenk me ook dat ik een bedrijf belde met een vraag, en er werd al heel vreemd opgenomen met âyo wat is erâ maar ik dacht fijn er neemt eindelijk iemand op!
Dus een heel verhaal opgehouden met wat ik wilde weten en of ze me konden helpen. Hoor ik aan de andere kant âja goed verhaal hoor floepsie succes ermeeâ had ik per ongeluk mijn baas gebeld in plaats van dat bedrijf?Waarschijnlijk het verkeerde nummer aangelikt. Baalde wel even van mezelf daarna.
Ik zei tot ziens tegen de bezorger van mijn bestelling 
terwijl ik hem nog nooit had gezien hier
Ik wilde fijne dag zeggen maar ik zei ineens tot ziens
Opzich mag hij best nog wel een keer komen want hij was niet verkeerd
Ik heb de kappersopleiding gedaan. Werk nu in een heel andere branche en had het daar over met de (Engelssprekende) collega van mijn man, die zixh afvroeg hoe dat dan zo gelopen was. Heel geanimeerd gesprek, en na een tijdje vraagt hij me wat ik dan het leukste vond. En je voelt âm natuurlijk al aankomen: ik begin enthousiast te vertellen dat ik knippen leuk vind, maar vooral heel goed ben in blowjobs. Het ergste was dat ik dat pas door had toen mijn man naast me liefjes reageerde met âi can confirmâ. BEDANKT ZEG.
Op mijn vrije dag opnemen met de naam van het bedrijf gebeurt mij vaker wel dan niet. Neem zelf de hele dag de telefoon op en die hele opneem riedel zit er zo in, die ga ik er vast niet meer uit krijgen.
Hahaha zal je altijd zien dat je dan niet gewoon een vriendin ofzo aan de telefoon hebt.
Hahahaha maar wat bedoelde je dan? Föhnen?
Oh nja ik zeg dat normaal alleen als ik zeker weet dat ik iemand nog een keer ga zien, zoals de cassiere ofzo
Een aantal jaar geleden werkte ik in een drogisterij waarbij een jongen vroeg welke crĂšme die moest hebben voor zijn vriendin welke zonder parfum en dergelijke moesten zijn. Waarop ik zei; Kent u Natura? Zodra het er uit was bleken we elkaar ook zo aankijken van; tja dat ging fout. Dus toen ben ik maar snel naar het Neutral schap gelopen en de crĂšme in zijn handen geduwd om vervolgens het in alle schaamte af te rekenen met hem. Bij het afrekenen zei die nog; Oh neutral, natura is natuurlijk wel wat anders.
Afgelopen week voor de klas wilde ik de les afsluiten en ik had mân handen in elkaar gedrukt, klonk er zoân scheetgeluid. Het klonk ook nog eens super realistisch en de leerlingen waren voor de verandering heel stil 
Uuughlll mijn vriend en ik hebben het gisteren superlaat gemaakt met vrienden en hij is al sinds 7 aan het werk dus ik wil hem verrassen met een lekkere lunch zodra hij thuiskomt, heb ik bij de halalslager om varkensvlees gevraagd. 
in my defence: ik eet maar een paar keer per jaar vlees en ben tien jaar vega geweest, dus het concept van vlees kopen voelt totaal niet natuurlijk voor me. Wel echt superdom. Heb gedaan alsof ik me vergiste hihaho en iets anders aangewezen waar ik nu een ander recept voor moet zoeken, terwijl ik me zo mentaal had voorbereid, aaahhh.
Ik dacht echt dat deze zin ging eindigen met: Bij het afrekenen zei hij: kan ik in Neutral betalen?
Ohhhh ik kocht alleen een ui (32 ct) en normaal vraagt de caissiĂšre altijd âwilt u zegeltjes erbij?â maar dat zei ze nu niet want bij 32 cent krijg je geen zegel, dus ze zei âdan wordt het 32 cent alstublieftâ en toen zei ik ânee dankjeâ
Maar zij hoorde het niet maar ik ging erop door met iets van oh haha zo werkt het niet natuurlijk waarop zij ook wakker werd uit haar dagdroom en zei sorry wat zegt u? En dan ik weer nee niks niks laat maar en zij weer nee zegt u het maar hoor en toen heb ik het uitgelegd en keek ze me de hele tijd zo beleefd meewarig aan van ja arm mens ga maar naar huis met je ui.
Wat ook altijd zo ongemakkelijk is, is als je gaat bowlen en dan na je worp terug loopt naar het groepje, soms met een halve juich van yes ik gooi wat om of juist 
als je hem weer direct in de geul heb gemieterd
hahah ja maar waarom ook eigenlijk
Hahahah dit is zo herkenbaar, je kan gewoon niet âneutraalâ teruglopen, dat is ook weer raar.
Ja heel veel mensen kennen alleen die seksbetekenis denk ik, dus dat maakt het dan awkward.
Jaaaaaaa omg ik ging laatst bowlen met werk en ik ging gewoon van te voren al bedenken hoe ik zou terug lopen of dat ik zou wachten en mân bal nakijken of dat ik vast de volgende bal zou gaan pakken.
Uiteindelijk was ik zo slecht dat de bowling baan meneer ervoor zorgde dat er telkens als ik aan de beurt kwam hekjes omhoog kwamen omdat hij het anders zielig vond
Nee neeee
Ik zat in de auto maar mân broek zat te strak en voelde me misselijk dus had mân knoop en rits opengedaan. Opeens moest ik er al uit maar het moest snel snel dus ik pak mân tas en stap uit
Terwijl ik de weg oversteek kijkt er een man naar me en hij loopt verder maar blijft achteromkijken naar mij. Ik dacht echt bah weer zoân irritant mannetje. Realiseer ik me opeens dat mijn fucking broek gewoon nog helemaal open hangt vooraan en dat je mân onderbroek duidelijk ziet. Schaam me kapot. Thank god voor die man anders liep ik waarschijnlijk 20 min zo rond 